Мы на тебя жизнь положили, а ты?, Когда долг перед родителями давит
Written by Whation on 10 Июнь 2009 – 16:13Девочки, готовлю материал о долге детей перед родителями, точнее о том, когда этот долг становится бременем или когда родители начинают детьми манипулировать. Расхожие фразы: Я из-за тебя второй раз замуж не вышла, а ты теперь.… Я ночей не спала, а ты… Я учиться дальше не пошла, … Собираю жизненные истории. Если такое есть в вашей семье или вы знаете о таких случаях, напишите, пожалуйста, вашу историю в темке или мне в приват. Буду безумно благодарна
Posted in Я семейная! |
Июнь 10th, 2009 at 16:13
Давайте хотя бы пообсуждаем эту тему. Меня, например, жутко раздражает, когда бабушка говорит: Я тебя ночи напролет на руках качала . При этом никто меня на бубушку не бросал, родители были рядом и вполне могли меня самостоятельно няньчить. А теперь это преподносится чуть ли не как жертва… Или я не права?
Июнь 12th, 2009 at 17:17
Ну если порассуждать… Моя мама очень любит говорить: Я тебя родила, а ты неблагодарная… должна… , в любой ситуации, когда я с ней не соглашаюсь, причем не важно, речь идет о воспитании моих детей, уборке в доме, приготовлении обеда, распоряжении НАШИМИ денежными средствами… Аргумент один: Я лучше знаю, я жизнь прожила… Реальное положение дел во внимание не принимается… Я без этого прожила, значит и вам не надо… Это очень осложняет отношения… вплоть до того, что начинаешь ненавидеть маму… На самом деле, Я не просила ее меня рожать, да и в моем детстве большой любви и понимания с маминой стороны не припомню, все больше папа и бабушки. Мама беспокоилась только о том, что бы не голодная была, да одета по сезону… о модной одежде даже речи не шло… Когда папы не стало, мама вдруг вспомнила о том, что дочь надо воспитывать , т.е. переделать на свой лад практически взрослого человека… И началось… Причем главным критерием неблагодарности стали не какие-то недостатки, а Что люди скажут… на то, что дочь не соответствует их(маминых подруг) нормам (т.е не ходит не дискотеки, читает книги, собирается в технический ВУЗ, носит брюки …) Простите, понесло… У меня есть дети и я считаю, что за те долги перед мамой я расплачиваюсь заботой о своих детях… Надеюсь, у меня самой хватит ума, и мои дети НИКОГДА не услышат подобных упреков.
Июнь 18th, 2009 at 5:47
Давайте хотя бы пообсуждаем эту тему. Меня, например, жутко раздражает, когда бабушка говорит: Я тебя ночи напролет на руках качала . При этом никто меня на бубушку не бросал, родители были рядом и вполне могли меня самостоятельно няньчить. А теперь это преподносится чуть ли не как жертва… Или я не права? По моему, кто то из лидеров движения хиппи сказал про детей: Они не просили приводить себя в этот мир, так чего ж вы от них хотите. Полносью согласна. Лично я постараюсь изо всех сил никогда не говорить своей дочери, что она мен чтото должна так как я ее мать.А вот моему отцу не повезло. Там такая история. Просто жуть. Напишу тебе в приват если хочешь. Но история- закачаешься
Июнь 21st, 2009 at 13:32
Дети нам ничего не должны. Мы должны им - вырастить, дать образование и заложить хорошее отношение к людям и жизни.Помню, когда мама и папа жили вместе, то папа, особенно выпимши, любил говорить что-то вроде: Наташ, подай пепельницу А для чего еще дети нужны, чтоб пепельницы носили Это у него типа шутки такие были. Но мне было не смешно ни капли…
Июнь 27th, 2009 at 12:24
Меня, например, жутко раздражает, когда бабушка говорит: Я тебя ночи напролет на руках качала она как претензию это говорит или как констатацию факта? Чего раздражаться? Да, были родители, но и бабушка видимо много времени проводила с внучкой. Почему нам так тяжело принять, что мама/папа/бабушка заботились о нас? И мы тоже им должны - не делать все, как они хотят, нет, а заботиться в ответ.
Июнь 29th, 2009 at 1:58
Halinka, конечно мы знаем, что они заботились, но иногда их претензия и требования звучат слишком уж неприятно. Ведь когда от чистого сердца что-то делаешь для другого, то не будешь потом его этим попрекать - А вот я для тебя то, я для тебя сё . И дети будут о родителях заботиться, а как иначе? Но не баш на баш…ИМХО
Июль 5th, 2009 at 0:43
Я вот тоже на днях розмышляла, что часто родители говорят своим детям вот вырастили а вы не благодарны( ето не касается моих, мои супер)Я думаю мои дети мне ничего не должны ведь,я сама решила их родить для себя.Но своим родителям благодарна и в случае если будет нужна помощь всегда помогу,за любых обстоятельств.
Июль 5th, 2009 at 19:40
Дети нам ничего не должны.а как насчет стакан воды в старости принести?А Вобще ДОЛГ перед Родителями Дети не оплатят никогда …. не мы перед своими, не наши перед нами … только не надо слово долг- как что-то материальное понимать…
Июль 7th, 2009 at 17:11
А вот моему отцу не повезло. Там такая история. Просто жуть. Напишу тебе в приват если хочешь. Но история- закачаешься Очень хочу Напиши, пожалуйста
Июль 8th, 2009 at 16:15
Меня, например, жутко раздражает, когда бабушка говорит: Я тебя ночи напролет на руках качала она как претензию это говорит или как констатацию факта? Чего раздражаться? Да, были родители, но и бабушка видимо много времени проводила с внучкой. Почему нам так тяжело принять, что мама/папа/бабушка заботились о нас? И мы тоже им должны - не делать все, как они хотят, нет, а заботиться в ответ.Это действительно так и было, но в ссоре это произносится именно как претензия. Я люблю бабушку и отношения у нас хорошие и я ей всегда буду помогать, но не потому, что она меня ночи напролет качала , а просто потому, что я ее люблю. Зачем же тыкать этими ночными бдениями?
Июль 10th, 2009 at 23:33
Касатик, претензии неприятны, я согласна.Но возможно иногда родителям не хватает ощущения тепла от своих выросших детей. Я претензии в будущем предъявлять не собираюсь, но услышать от детей - да я не просил меня ночью на руках носить будет не очень приятно.
Июль 13th, 2009 at 16:44
А Вобще ДОЛГ перед Родителями Дети не оплатят никогда …. не мы перед своими, не наши перед нами … только не надо слово долг- как что-то материальное понимать…А если родители начинают этим долгом манипулировать? Ведь сколько случаев, когда взрослые дети живут с мамой, не могут создать свою семью, потому что маме, еще далеко не старой, нужна ежеминутная забота (хотя это далеко не так). А как иначе, говорят они, ведь мама меня родила, одна воспитала, столько сил положила, как я теперь ее брошу? Может, кто-то с таким сталкивался? И что вообще делать в такой ситуации?
Июль 19th, 2009 at 10:30
Яська, очень много примеров, когда мать, вырастившая сына ОДНА не дает ему самостоятельной жизни, мешает жить в браке и т.д. Они именно манипулируют сыновьями для своих нужд. Я ж его одна растила Он теперь ОБЯЗАН мне помогать И требуют, и требуют….МНого таких историй и на форуме есть.
Июль 23rd, 2009 at 13:34
Меня, например, жутко раздражает, когда бабушка говорит: Я тебя ночи напролет на руках качала она как претензию это говорит или как констатацию факта? Чего раздражаться? Да, были родители, но и бабушка видимо много времени проводила с внучкой. Почему нам так тяжело принять, что мама/папа/бабушка заботились о нас? И мы тоже им должны - не делать все, как они хотят, нет, а заботиться в ответ.Halinka, мне, например, кажется, что тут не трудно принять, что много времени проводили и заботились, а то, что в упрек ставят - вот, мол, неблагодарные Меня такая позиция просто выбывает из колеи - я помню о услугах, помощи, но… когда сама прошу об этом А если что-то делают по собственному желанию, а потом требуют от меня ответных услуг, к коим я просто не готова - то чего обижаться-то и упрекать? . И эти заявления мы вас родили-вырастили отношу к подобной категории - ну я ж вас не просила меня рожать. Это ваш осознанный поступок. Да, конечно, я благодарна вам за это, и буду помогать по мере моих сил, но ставить мне в вину неблагодарность вы просто не имеете права Слава б-гу, родители мои никогда такого не говорили
Июль 27th, 2009 at 8:48
Слава б-гу, родители мои никогда такого не говорили Слава богу И я до встречи с семьей моего мужа была уверена, что все родители такие. Моему мужу еще повезло, что у него сестра есть младшая и очень долгожданная, хотя постоянными напоминаниями , что мы ночей не спали когда ты болел и т.п. столько комплексов насадили и потрясающее чувство вины и долга А вот дяде мужа повезло меньше, он оказался самым младшим в семье и его мама просто вынудила отказаться от личной жизни. Ему уже за 40, ни детей, ни одного брака, да и похоже всего одна женщина и была за всю жизнь, которая маме не подошла. Кстати, отвадили эту женщину примитивным шантажом: чуть что - сразу за сердце, вези к врачу, вызывай скорую, дай мне спокойно умереть и т.д.
Июль 28th, 2009 at 19:32
EllyMIR, а можно эти истории рассказать подробно, с какими-то деталями? Если не в темке, то в приват. А то случаев много, но пока получаются только общие фразы Мне бы конкретный пример конкретной семьи Без имен и фамилий, естественно » Дописано позжеМНого таких историй и на форуме есть.Спасибо, поищу
Июль 31st, 2009 at 1:17
Моя мама любит манипулировать мной и сестрой, хотя нам обоим за 30. Постоянно повторяет, сколько с нами занималась, лечила. Она работала в школе, домой приходила рано, а заниматься с детьми ей всегда нравилось. Да, мы много болели, я - простудными, сестра - бронхитом и асмой. Она говорит, что носила одно пальто по 10 лет, и модную одежду себе почти не покупала, но возила нас на юг. На питании экономила, ягоды и фрукты с рынка покупались только детям. Сейчас она требует от меня того же: Ты большая, обойдешься без мандаринов, надо экономить . Когда мы жили вместе, сестре запрещала задерживаться на работе. Постоянно говорит, что та плохая мать, мало занимается с сыном, а она - хорошая бабушка. Все наши подруги и мужья для нее плохие, ничего, мы терпим. Когда встал вопрос, что я буду жить отдельно, был скандал на несколько месяцев. Она и сейчас говорит, что мы ее бросили. Сейчас мама очень много занимается математикой со старшим внуком (13 лет), часто сидит с моим сыном. Она категорически против няни и репетитора. Потом это ставится в укор, что она для нас столько сделала С давлением, на таблетках занималась. Делает она действительно много, действительно пьет таблетки горстями. Я по возможности стараюсь ее разгружать, ничего не требую, даю денег по первой просьбе. Как-то сказала ей в ответ на упреки, что она может не приходить, я сама справлюсь. В ответ услышала, что мы ее бросили, она нам не нужна. Сейчас она часто носит Максимку на руках, он кстати об этом просит. И чтобы поиграла, почитала книжки просит. А потом говорит А ведь в 13 лет будет также на меня орать, как Ваня .
Август 4th, 2009 at 19:38
моя мама очень любит покамандывать , она в семье главная. мама мной постоянно пыталась манипулировать , я делала вид , что она победила , но делала все посвоему. когда мне было 17 лет она поняла ,что сомной бесполезно . потом мама снова попыталась повторить манипуляции , если бы я поддалась то у меня ,сейчас небыло бы любимого мужа и дочки. мама привыкла манипулирывать людьми . став жить отдельно манипуляции свелись на нет .
Август 9th, 2009 at 0:17
Мне никогда такого не говорила мама, единственное, просто очень обижалась, если я вечером поздно задерживалась, когда начала встречаться с молодым человеком, в выходные уходила куда-нибудь. Она говорила, опять меня одну бросаешь… Я своим детям даже не представляю, чтобы сказала - подай то, подай это, зачем вы еще нужны. Если что-то прошу, то только дай мне пожалуйста или можешь мне дать? Дети ведь не прислуга и действительно не просили себя рожать. Если я их родила, то сама хотела, но не для того, чтобы они мне долги оплатили какие-то. Бред.
Август 15th, 2009 at 12:00
Спасибо всем, кто откликнулся и рассказал свою историю Будущая статья в голове потихоньку выстраивается… Может быть, кто-то поделиться опытом, как из таких жизненных ситуаций выкручиваться?
Август 19th, 2009 at 17:23
Кто бы самим подсказал… Мне кажется, что эта модель поведения возникает как ответ на страх остаться одной, ненужной, как попытка обратить внимание на свои проблемы… Бороться с этим практически невозможно… Нам немного помогает подготовка к маминому приезду дел, которыми она с удовольствием займется, например шитье, штопка чего-нибудь, что бы человек чувствовал себя нужным, включался в жизнь нашей семьи… и при этом оставались в стороне те спорные вопросы, которые чаще всего провоцируют напряжение, мысли о неблагодарности и соответствующие высказывания…
Август 25th, 2009 at 12:57
Касатик, претензии неприятны, я согласна.Но возможно иногда родителям не хватает ощущения тепла от своих выросших детей. Я претензии в будущем предъявлять не собираюсь, но услышать от детей - да я не просил меня ночью на руках носить будет не очень приятно.Вы знаете ето очень логичный ответ. Есть же очень правильное утверждение - не задавайте вопрос, если вы не готовы услышать ответ на него.Действительно, дети не просили их рожать. Но я бы не сказала, что дети ничего не должны. Пока родители несут ответственность за детей - дети должны слушать родителей иногда даже бесприкословно (я говорю о нормальных родителях). А во взрослом состоянии дети должны сохранить уважение к родителям, к старости и т.д., но ето уже больше из разряда должен перед своей совесть. Может быть должны выслушать родителей, если те дают совет агрументированно и спокойным тоном, но только выслушать (как бы проявить свое уважение к родителям), но совершенно не должны следовать всем советам.Мы все кому-то где-то должны, но не в обмен а по причине наличия совести и хорошего воспитания. А когда вы любите и делаете что-то для человека, то вы делаете ето не потому что вы должны, а потому что вам приятно проявлять заботу.К примеру, не считаю, что должна гладить рубашки мужу, не люблю ето занятие, но делаю, потому что приятно поухаживать за ним, и если попрекну его етим, то думаю правильная его реакция будет - очень удивиться, а потом гладить самому или купить немнущиеся. На фиг нужна такая забота, если ею потом шантажируют.Дарите свою заботу любимым, не требуя и главное не ожидая ничего взамен и будьте более терпимы к окружающим, к родителям к примеру, если им судьба за многие годы не дала мудрости, то от етого страдают в первую очередь они. Если они выдают вам такие вещи, то наверное варятся в етом достаточно долго.
Сентябрь 1st, 2009 at 14:03
Дарите свою заботу любимым, не требуя и главное не ожидая ничего взамен и будьте более терпимы к окружающим, к родителям к примеру, если им судьба за многие годы не дала мудрости, то от етого страдают в первую очередь они. Замечательная мысль » Дописано позжеКто бы самим подсказал… Мне кажется, что эта модель поведения возникает как ответ на страх остаться одной, ненужной, как попытка обратить внимание на свои проблемы… Бороться с этим практически невозможно… Нам немного помогает подготовка к маминому приезду дел, которыми она с удовольствием займется, например шитье, штопка чего-нибудь, что бы человек чувствовал себя нужным, включался в жизнь нашей семьи… и при этом оставались в стороне те спорные вопросы, которые чаще всего провоцируют напряжение, мысли о неблагодарности и соответствующие высказывания…Бабушка напросилась помочь нам окна в доме помыть - и счастлива
Сентябрь 2nd, 2009 at 23:53
Девочки,а меня немного иная проблема,но корни ростут оттуда же…Мама+сын ,выросший без отца…Дело в том что моя свекровь такая себе одиночка по жизни- у нее нет ни подруг,ни приятельниц,да и со всеми родичами она в ссоре-это включая родного отца(многие годы) и родную сестру(правда с сетрой они периодически раз в 5 лет мирятся,а потом снова ссорятся),и они с ней друг друга на дух не переносят- но сковзь зубы общаются- потому что -что свекровь бы иначе осталась одна ,абсолютно,как и ее сестра.Она никогда не пригласит нас вдвоем в гости, когда я приглашаю-она кивает но никогда не приезжает.Самое шокирующее что она с недавних пор живет в 50 м от моих родителей(переехали после свадьбы сразу).Вот уже полгода она живет рядом с ними-но они не общаются. СОВСЕМ. Мои родители не горят желанием общаться с ней, и она тоже не делает никаких шагов чтобы начать общаться.За все те годы что мы с мужем вместе(6 лет) наши родители виделись дважды- когда знакомились-6 лет назад,и на свадьбе….Мои родители не очень ее одобряют чтоли- изза того что человек по жизни жуткий лентяй и ничего не хочет делать чтобы улучшить свое положение-как материальное так и в доме хотя бы прибраться( ).Ее поведение можно так охарактеризовать вдовствующаю императрица,которая терпит временные материальные трудности .Она такой типаж себе создала-независимо-горделивый, при общении с ней чел.незнакомому покажется что вдруг наступила темная полоса в ее жизни-судя по ее должности сейчас и потому как она сейчас живет….а ведь эта полоса тянется уже около 30 лет Потому что она не хочет ничего делать чтобы чтото изменить.Модель поведения- что как ей все должны все принести на подносике, и оттого складывается впечатление что она жертва. Моим родителям-трудоголикам- такое не понять никогда и не принять.Они работают на износ чтобы заработать денежку в дом и чтобы детям дать какую то плюшку под праздник. Т.о они никогда не нуждаются и дом полная чаша в результате.У свекрови наоборот.Она не хочет лишний раз подзаработать,лучше пусть будет что есть……такова политика…..Надо ли говорить что свадбу мы отмечали полностью за счет меня и моих родителей?Мама не дала ни копейки-просто потому что ее нет у нее,и всюжизнь в долгах.Т.е чем подзаработать сына на свадьбу,она еще и долгов наделала,которые я потом выплачивала…..На свадьбе мои родители мило с ней пообщались ,но общаться дальше вижу что нет никакого желания.Мы приезжаем к моим родителям на праздники,гуляем там,отмечаем и она при этом ни разу еще не присутствовала,хотя живет в 50м- в сосед.доме. Мы заходили к ней, пообщались немного и уезжали. И вот после Пасхи- когда мы с моими родителями были в лесу,муж предложил мне зайти его маме. Я ,конечно как всегда согласилась.Но переступив порог-увидела кривое лицо и недовольство.посидели минут 20,поговорили о природе и погоде и все.По приезду домой вчера муж поставил меня перед фактом что на Красную горку- в всокрес. что грядет- он пойдет со своей мамой на кладб. к бабушке и потом пойдут к его тетке-маминой сестре-угощаться. Меня с собой он брать не хочет. Вобщем закончилось все скандалом и слезами. Меня упрекали злобно что мама стала еще больше как волчица одинока ,после того как я женился , что твои родители не хотят общаться-значит будем разделяться-ты к свои мбудешь ездить,а я к маме. К твоим не поеду,раз они не хотят общаться с мамой. Значит я один буду ездить к маме. и буду это делать часто,ато живут в двух метрах и стыдно сказать кому не общаются ….Я против такого разделения. Ты туда ,а я сюда типа. Какая же это семья? Это уже развал .Тем более что корни растут давно-изза родителей. Уверена что родители могли бы общаться, и мы бы приезжали к моим и заходили к свекрови,(наоборот невозможно т.к у нее однокомнатная квартира,а у моих трехкомнатная- ночевать негде у нее)а на праздники могли бы все вместе собираться,и на кладбища тоже ходить вместе- как все люди. Как мне быть в такой ситауции? Я очень неуверена что мои родители начнут общаться с ней Яже не мог их заставить,тем более будет же видно даже по лицу все отношение,если и начнут. Но вчера наша молодая семья дала сильную трещину, и я сомневаюсь что я в состоянии ее залепить…Если он будет отдельно ездить к ней,я отдельно- сильно дружна такая семья будет? Вобщем я в полном отчаянии и что мне делать незнаю. Плакала всю ночь, а сегодня сама не своя и работа в голову не идет.
Сентябрь 8th, 2009 at 20:58
Все мы разные люди, у всех свои характеры. Но мы же родные люди.Поэтому, обижаться и не общаться - это не выход.У меня тоже масса поводов обидеться на свою маму, свекровь, сестру и т.д. (если я буду себя накручивать, каждый раз переживая обидные ситуации), но я этого не делаю, т.к. спрашиваю себя: что дальше? поссориться и не общаться? (моя мама может молчать месяцами). Я всегда звоню перва, хоть виновата в ссоре она.Всю жизнь нам приходится по кого-то подстраиваться, чтобы никто не обиделся, ничего не подумал плохого; но этого избежать невозможно. Мы живём среди людей, которые каждый имеют свою точку зрения на ту или иную ситуацию.Значит, надо находить точки соприкосновения, искать пути дипломатических отношений, и со свекровью тоже. Она ведь - мать вашего мужа, и чтобы он с ней поссорился и не общался - это неправильно.Булька, постарайтесь наладить отношения со свекровью, ведь это не на один день - на всю жизнь. Прийдите с мужем к ней в гости (если она не приходит к вам), принесите тортик, найдите какие-нибудь темы для разговоров, посмотрите детские фотографии мужа .Постепенно, постепенно… А там может и она к вам на какой-нибудь праздник прийдёт. У Вас есть детки?Муж оценит ваше поведение, вот увидите.Я себе в таких ситуациях говорю: ну и пусть она/он ведёт себя так, а я так не могу, я буду вести себя так, как мне подсказывает моя совесть.Удачи
Сентябрь 14th, 2009 at 16:12
Все мы разные люди, у всех свои характеры. Но мы же родные люди.Поэтому, обижаться и не общаться - это не выход.У меня тоже масса поводов обидеться на свою маму, свекровь, сестру и т.д. (если я буду себя накручивать, каждый раз переживая обидные ситуации), но я этого не делаю, т.к. спрашиваю себя: что дальше? поссориться и не общаться? (моя мама может молчать месяцами). Я всегда звоню перва, хоть виновата в ссоре она.Всю жизнь нам приходится по кого-то подстраиваться, чтобы никто не обиделся, ничего не подумал плохого; но этого избежать невозможно. Мы живём среди людей, которые каждый имеют свою точку зрения на ту или иную ситуацию.Значит, надо находить точки соприкосновения, искать пути дипломатических отношений, и со свекровью тоже. Она ведь - мать вашего мужа, и чтобы он с ней поссорился и не общался - это неправильно.Булька, постарайтесь наладить отношения со свекровью, ведь это не на один день - на всю жизнь. Прийдите с мужем к ней в гости (если она не приходит к вам), принесите тортик, найдите какие-нибудь темы для разговоров, посмотрите детские фотографии мужа .Постепенно, постепенно… А там может и она к вам на какой-нибудь праздник прийдёт. У Вас есть детки?Муж оценит ваше поведение, вот увидите.Я себе в таких ситуациях говорю: ну и пусть она/он ведёт себя так, а я так не могу, я буду вести себя так, как мне подсказывает моя совесть.Удачи Спасибо большое за советы Вы понимаете,дело не в том какие у нас с ней отношения- они ровные. А в том- что она из себя делает жертву,хотя сама ни разу не сделала ни одного шага к сближению с моими родителями. Мы даже с мужем сами вдвоем-приехали свататься ….к моим родителям.Деток у нас пока нет,но я думаю что с таким расладом и не будет уже.Муж агрессивно настроен- на раздел полномочий так сказать -общаться каждому со своими отдельно.вот в чем соль.Но ведь вы понимаете,(уверена что да,)что мы так долго не проживем с мужем…он не тот человек что сможет спокойно переносить то что м не общаемся- это закончится разводом- он такой человек-супер вспыльчивый- и не хочет понимать что он может быть неправ.Я предлагала общаться,постпеннно налаживая отношения с родителями- но ему кажется что все должно быть все и сразу А если по иному- то не надо Да и мне неприятно что так сложилось,но зачем же усугублять все?
Сентябрь 19th, 2009 at 17:28
Булька, немного не понятно: муж вас любит?У меня когда только стали жить с мужем вместе у его родителей (13 лет назад ) были ситуации, когда его мама ко мне проявляла недовольство, муж принимал мою сторону, я ему за это очень благодарна (мама была действительно не права).Если он вас любит, то вместе с вами должен попытаться разрулить ситуацию с родителями; а если он столь категоричен, может он ищет повод поругаться? как вам кажется?Деток у нас пока нет,но я думаю что с таким расладом и не будет уже Не горячитесь, дай бог, всё наладиться Искренне вам этого желаю.Может вам самой стоит поговорить со свекровью откровенно, скажите, что очень переживаете эту ситуацию. Это возможно вообще? Она не должна по идее быть довольной, что у вас из-за этого отношения с мужем портятся. Бросьте ей пару лещей, что она мудрая опытная женшина, попросите взаимодействия в этой ситуации.
Сентябрь 24th, 2009 at 14:36
Но вчера наша молодая семья дала сильную трещину, и я сомневаюсь что я в состоянии ее залепитьБулька, какая трещина? Нет ее и все тут . Не переживайте . Ваш муж ведь имеет право на общение с кем-то без вашего присутствия. Сколько вы вместе? неужели, вы никогда не ходили к подруге без него? Его притензии к вашим родителям странны, ИМХО, но это от чувства вины перед мамой. Пусть не ходит к вашим, пусть ходит к своей, как только ему это понадобится. Ваша позиция здесь такая: я люблю тебя и понимаю, что ты любишь свою маму, она для тебя очень важна. Ты волен общаться с ней столько, сколько тебе нужно. при условии, что она не пытается развалить ваш брак всеми способами. Если он будет отдельно ездить к ней,я отдельно - сильно дружна такая семья будет? дружба не в том, чтобы везде ходить вместе. Дайте ему право ездить к матери одному. Он вам будет благодарен, да и у вас будет право на единоличный краткосрочный отдых.
Сентябрь 30th, 2009 at 15:53
Булька, немного не понятно: муж вас любит?У меня когда только стали жить с мужем вместе у его родителей (13 лет назад ) были ситуации, когда его мама ко мне проявляла недовольство, муж принимал мою сторону, я ему за это очень благодарна (мама была действительно не права).Если он вас любит, то вместе с вами должен попытаться разрулить ситуацию с родителями; а если он столь категоричен, может он ищет повод поругаться? как вам кажется?Деток у нас пока нет,но я думаю что с таким расладом и не будет ужеНе горячитесь, дай бог, всё наладиться Искренне вам этого желаю.Может вам самой стоит поговорить со свекровью откровенно, скажите, что очень переживаете эту ситуацию. Это возможно вообще? Она не должна по идее быть довольной, что у вас из-за этого отношения с мужем портятся. Бросьте ей пару лещей, что она мудрая опытная женшина, попросите взаимодействия в этой ситуации. Муж любит.Он очень хотел разрулить ситуацию,но ничего для этого не сделал- он,по-видимому считает что родители должны сами все решить Вот когда он еще не злился он со мной вместе строил планы как мы будем вместе общаться.А теперь после того как вспылила я(ведь это я устроила выяснение отношений почему раздельно )- он психанул и все это высказал. Правда он потом остыл,и сказал что все равно все будет хорошо…..Со свекровью говорить не буду. Я считаю что с ней должен говорить ее сын,а я со своими родителями. А что я ей скажу- ваш сын бесится что вы прячетесь от людей и нехотите общаться с моими родителями??Мама вчера разговаривала с папой- тот сказал- а разве я против? Ни дочка ни зять не заикнулись чтобы маму пригласить на праздники,хотя я сам думал.Не думаю что муж ищет повод поругаться. Он очень не любит этого. Просто муж ,как человек который вырос без отца,(отец умер когда ему было 3 года)и мать его не воспитывала(сам по себе рос как сорняк)- он просто не умеет строить отношения в семье. Ему неоткуда брать хороший пример. А может только брать пример с его отца- который жестоко тиранил мать И мама- что самое стремное- рассказывает ему часто об этом Он только вот вот- к 30 годам начинает учиться сам быть семьянином,и вообще смотрю на нормальную семью- моих родителей брать пример. Он ведь хочет чтобы всевместе общались- но изза неумения правильно разговаривать и решать вопросы- умеет только злиться и ссориться.Единственное о чем я могу попросить свекровь чтобы она не говорила больше о папе плохо- чтобы сын перестал смотреть как может быть плохо в семье,а видел бы только хорошее.Плохое само придёт.
Октябрь 8th, 2009 at 19:03
Но вчера наша молодая семья дала сильную трещину, и я сомневаюсь что я в состоянии ее залепитьБулька, какая трещина? Нет ее и все тут . Не переживайте . Ваш муж ведь имеет право на общение с кем-то без вашего присутствия. Сколько вы вместе? неужели, вы никогда не ходили к подруге без него? Его притензии к вашим родителям странны, ИМХО, но это от чувства вины перед мамой. Пусть не ходит к вашим, пусть ходит к своей, как только ему это понадобится. Ваша позиция здесь такая: я люблю тебя и понимаю, что ты любишь свою маму, она для тебя очень важна. Ты волен общаться с ней столько, сколько тебе нужно. при условии, что она не пытается развалить ваш брак всеми способами. Если он будет отдельно ездить к ней,я отдельно - сильно дружна такая семья будет? дружба не в том, чтобы везде ходить вместе. Дайте ему право ездить к матери одному. Он вам будет благодарен, да и у вас будет право на единоличный краткосрочный отдых.Новичок,Вы знаете, так было все эти годы -до свадьбы.Он ездил к ней один,я к своим- и время показало что крепче мы не стали как семья, как то не ладилось у нас. Мы вместе вот уже седьмой год пошел. И только сейчас, вот около полугода мы начали строить те отношения-которыя я называю именно семьей Он 6 л6т ездил один к маме И я не могу утверждать что она не мечтает чтобы мы расстались-ведь тогда ее сынок будет жить с ней всегда Я не против давать отдых друг от друга, встретиться с друзями -подругами раздельно….Но…так было все эти 6 лет…И только сейчас мы начали все делать вместе.Поэтому сей процесс- что теперь снова раздельно- я вопринимаю как РЕГРЕСС в отношениях….Тем более я точно знаю что муж не хочет так-он хочет чтобы мы все были одной дружной семьей,и как я выше писала- он незнает-как это- хорошая,нормальная ,ЗАБОТЛИВАЯ семья(читай мама)- поэтому такова реакция……
Октябрь 10th, 2009 at 18:12
Булька, Да-а-а В таком случае, это действительно регресс, да и свекровь ведет активную подрывную деятельность. Тогда наступите на горло своей песне и с улыбкой и подарками к ней по первому зову. Ваша задача: показать мужу, что Вы его маму уважаете уже за то, что она родила его для Вас. Мужу тоже тяжко и пусть он чувствует в Вас поддержку. А свекровь пусть хоть на всю жизнь со скрюченным лицом останется, Вы главное улыбайтесь ей и ни одного плохого слова . Терпения Вам
Октябрь 13th, 2009 at 4:51
Купите книжку Некрасова Материнская любовь и прочитайте раз 5. А потом своей маме дайте. И (по возможности) его маме.
Октябрь 15th, 2009 at 21:35
Попросите Ваших родителей проявить инициативу… У меня очень сложны отношения с мамой, она пыталась разбить нашу семью… Свекровь взяла на себя роль громоотвода, общается с ней, втягивает в общесемейные дела… Возможно Ваша свекровь и не против общения, но не знает как…
Октябрь 18th, 2009 at 2:48
Пробегая мимо, не читала ответов, напишу о нас, правда сумбурно слегка и простите если много. Моя бабушка, мать двоих дочек из которых моя мама - старшая. Очень всегда помогала, опекла, правда в основном, так уж вышло, младшую.. Мама как то немного в стороне всегда себя ощущала, мама вышла замуж за моего отца и в 21 год переехала к нему в семью. Долгие годы и многие силы бабушка и дедушка положили на воспитание своей внучки, дочери младшей дочки..писать можно очень много поэтому подводя итог скажу, что последние лет 13 бабушка все время с нами, там она нужна только когда что-то горит , а когда все хорошо, они могут ей не звонить неделями да еще и ругаться и оскорблять (ее любимая внучка) бабушку очень жалко, так как она сильно страдает от этого, ибо ей хотелось быть с ними больше, с теми, на кого она, можно сказать, всю жизнь положила….а у нас с ней примерно такая история (очень утрировано) -сколько волка не корми, он все равно в лес смотрит. Другими словами все хорошее от нас воспринимается в порядке вещей, а любое замечание в жуткие штыки, а там все наоборот….так вот я все время от нее слышу только одно, что сколько она им всего сделала, своей жизни, можно сказать не имела, ими жила, а от них никакой благодарности …и т.дЯ своих детей воспринимаю как божий дар мне, как то, что я хотела получить больше всего на свете…это я их ждала и по сути они мне ничего не должны, НО стараюсь так их воспитывать, а точнее так жить вместе с ними, чтобы вопросу подать воды выполнить долг совершенно не было места, а этим долгом была ЛЮБОВЬ…и только… Тоесть вот как я их беззаветно люблю, когда они нуждаются во мне и не нуждаются, тоже хочу и от них…не больше, но если буду достойна…
Октябрь 24th, 2009 at 9:33
Я в расстройстве чувств , всю мою статью порезали и получилась какая-то ерунда: просто три истории+комментарий психолога (очень сокращенный). Давайте я хоть здесь выложу комментарий психолога полностью, вдруг поможет кому-то как-то иначе взглянуть на вещи. Он кусочками, так как статья так изначально складывалась.Любовь Черненко, семейный консультант.- Если женщина уделяла роли матери очень большое значение, возникает этот конфликт «я на тебя жизнь положила, а ты неблагодарный». Женщина рожает ребенка и всю свою жизнь посвящает ребенку. Новорожденный требует к себе очень много внимания, и женщина так входит в образ ответственной мамы, что продолжает это делать, даже когда ребенок давно вырос и перестал быть беспомощным. Она заботится о ребенке так самозабвенно, что абсолютно забывает про себя. Но ребенку ее чрезмерная опека уже не нужна. Ребенок ушел, живет своей жизнью, и у нее в душе образовалась пустота, которую нечем занять. И занимают ее – болезнями. Таким образом привлекает к себе внимание, больных людей жалеют, вкусненько кормят, приезжают проведать Психологи, врачи давно заметили, что у женщин после 40 лет начинают возникать разнообразные болезни, в том числе и потому, что ей нечем занять свою жизнь, она роль мамы исполнила, а все остальные роли она почти не играла. - Если родители растят детей только для того, чтобы те на старости лет за ними ухаживали, жили для них, помогали им, то это тупиковая ситуация, из этого ничего не получиться,только манипуляция. У каждого человека своя жизнь, и каждый идет по жизни сам, а вот уважение и любовь к родителям они либо есть, либо их нет. - Мы все не любим чувствовать себя виноватыми, это такой закон. А если обвинение идет со стороны мамы, родителей, то хочется от них поскорее убежать. Здесь не конфликт должен быть, а нужно сесть за стол переговоров и поговорить с мамой. Помнить нужно о том, что это не какая-то мамина глупость, она просто привыкла жить по стереотипу, что она все знает лучше, это ее привычка. А тут вдруг стереотип начинает рушиться – для нее это трагедия, причем очень болезненная. Мама забывает о том, что ее ребенок получает свой жизненный опыт. А на этом пути неизбежно будут ошибки и тут маме нужно перестроиться, чтобы понять и поддержать сына или дочку. - Бывают случаи, когда родители начинают сознательно манипулировать ребенком. Ничего хорошего из этого не получится. Вспомните, когда вам больше нравится что-то делать – когда ты должен или когда ты хочешь? Конечно, когда хочешь, от этого испытываешь радость и удовольствие. И все-таки людям взрослым труднее перестроиться, раз они в эту ошибку совершают и не могут этого понять, то нужно молодежи перестроиться, и если дети хотят сохранить хорошие отношения с родителями, лучше всего «должен» заменить на «хочу». Как бы ни ругались родители с детьми, какие бы конфликты не возникали, любовь к маме, мамина любовь - она всегда живет, ее никакие конфликты не убьют. Другой вопрос, что обостряются, портятся отношения, люди разбегаются в разные стороны и могут до конца жизни не простить друг друга. - Самое дешевое, что есть, и самое дорогое одновременно, это доброе слово – позвоните родителям, скажите, как вы ее любите. Спросите у них совета, пусть даже вы им не воспользуетесь в дальнейшем. У нас беда какая - мы не научилась друг другу говорить добрые, ласковые слова, мы не научились просто так говорить «Я тебя люблю, я о тебе помню, я о тебе беспокоюсь». Мы, как родители, стараемся больше исполнить свой долг в материальном плане и редко интересуемся внутренним миром ребенка. Нас этому не научили, а мы не можем передать это своим детям. Надо учиться находить взаимопонимание с детских лет и учить этому своих детей. И еще быть добрее друг к другу, внимательнее. Главное не опоздать, говорите друг другу добрые слова, оказывайте знаки внимания пока родные есть, и они рядом.- Когда ребенок уже взрослый, маме нужно понять единственное: человек шагает по своей жизни сам, и проживать за ребенка его жизнь мама не имеет право И тут наступает момент, когда маме нужно вспомнить про саму себя. Найти интересное занятие, вспомнить о нереализованных планах и мечтах, вспомнить, что жизнь такая прекрасная, что мир вокруг большой, расширить круг знакомств, заняться чем-то необычным… Тогда дети будут видеть рядом полноценную женщину, не ноющую, не требующую постоянного повиновения и контроля, а нормальную счастливую женщину, у которой наполненный душевный мир. К такой маме ребенок и в подростком возрасте, и в дальнейшем будет стремиться. Маме можно помочь: порекомендовать интересный клуб, подарить абонемент на занятия в школу бальных танцев, предложить увлекательное общественное дело. Но сделать свою жизнь интересной может только она сама. Сколько бы раз к тебе дети не приходили, какие добрые слова бы ни говорили, но пока ты сам не сползешь с дивана и не вытащишь себя в этом мир, и не начнешь наконец благодарить мир, за все то доброе, что он тебе дал, ничего хорошего не получиться.
Октябрь 30th, 2009 at 0:20
Яська, спасибо за эти строки запишу себе. Самое дешевое, что есть, и самое дорогое одновременно, это доброе слово – позвоните родителям, скажите, как вы их любите. Спросите у них совета, пусть даже вы им не воспользуетесь в дальнейшем. У нас беда какая - мы не научилась друг другу говорить добрые, ласковые слова, мы не научились просто так говорить «Я тебя люблю, я о тебе помню, я о тебе беспокоюсь». Мы, как родители, стараемся больше исполнить свой долг в материальном плане и редко интересуемся внутренним миром ребенка. Нас этому не научили, а мы не можем передать это своим детям. Надо учиться находить взаимопонимание с детских лет и учить этому своих детей. И еще быть добрее друг к другу, внимательнее. Главное не опоздать, говорите друг другу добрые слова, оказывайте знаки внимания пока родные есть, и они рядом. Я из тех женщин, что роли матери уделяю большое значение. Боюсь и буду стараться не допустить - «я на тебя жизнь положила, а ты неблагодарный».
Ноябрь 3rd, 2009 at 22:29
Попросите Ваших родителей проявить инициативу… У меня очень сложны отношения с мамой, она пыталась разбить нашу семью… Свекровь взяла на себя роль громоотвода, общается с ней, втягивает в общесемейные дела… Возможно Ваша свекровь и не против общения, но не знает как…Конечно она не знает. Она ведь дожила как до 50 лет без друзей в жизни вообще Она не против,но она сидит ждет пока мои родители сделают первый шаг. Вот такие мы гордые А у нас совсем с мужем плохи дела. Вчера снова ссорились,слезы ,крики,маты….. Он категорично настроен что мои должны первые к ней бежать и общаться. Цитирую: А что,может мама первая должна ? - объясните мне-это просто гордость идиота или как это объяснить? Он не хочет понимать что неважно кто первый сделает шаг, но в данный момент виноваты оба50 на 50.Как она так и мои .Я это объяснила.Но человек- просто не хочет понимать что мама тоже могла бы сделать первый шаг цитирую: она всю жизнь загнанная ,сидит там себе в углу… —как вам это?? О чем тут говорить? Загнанная но с претензией на гордость Сильно очень она обиделась что вот сколько праздников было,а родители не пригласили ее ни разу,хотя все происходит в 2-х метрах. А на Пасху был финальный гала-концерт- она цитирую: чуть не умерла с горя когда мы в лесу в 2-х метрах отмечали,а она сама сидела дома. Возможно -да,неправильно поступили- не пригласив ее- но она после этого сказала что общаться больше не будет вообще. Я предложила мужу собраться на вылазку на его день рождения 18мая - но он страшно злился и сказал -это будет уже не то.Ненадо.Я ничего не хочу Я всчески объясняла что уже в данный момент- он сам вставляет палки в колеса таким образом.Ведь мы могли бы как раз таким образом и помочь родителям сблизиться. Но муж сказал : Уже на надо.Это уже не то.Пусть сами разгребают,если у них есть мозги. При этом его мама будет по прежнему сидеть в углу.Девочки,мне кажется что дальше будет только хуже и хуже.Она ведь- мамаша его- с каждым голом будет только хуже и хуже, надо будет ее нянчить-т.к человек и правда-дожив до 50 лет разогнал всех близких,в ссоре со всеми- и не понимает что это не нормально. Мы не сможем быть вместе с мужем . Идиоткая ситуация.Ждать от людей общения сидя в углу,и будучи загнанной. А потом,если никто не догадается- что она хочет общаться- обвинить всех и обозлиться на весь мир.И Развести детей т.о.Если честно мне уже так надоело жить в напряге изза нее. Я хочу развестись. Это не жизнь.Мужу в свои 27 надо колыхать его маму бо ей скучно, а мы все изза нее ссоримся.Короче говоря- не надо было и замуж выходить занего. я знала что так будет- не зря же я задумывалась еще 7 лет назад- что както странно- люди сменили около 6 мест жительств за 6 лет и необщаются с родичами=со всеми в ссоре,и нет друзей
Ноябрь 7th, 2009 at 23:58
Булька, ваша свекровь не умеет общаться при этом ,похоже ей свойственно обвенять других в своих проблемах( типа она белая и пушистая) , как мне кажеться если вы хотите сохранить семью придется наступать на горло своей семье и себе , что крайне неприятно и возможно будут страдать ваши близкие.
Ноябрь 10th, 2009 at 22:37
Булька, ваша свекровь не умеет общаться при этом ,похоже ей свойственно обвенять других в своих проблемах( типа она белая и пушистая) , совершенно в точку. И так всю жизнь все кругом плохие.Она бедняжка страдает изза них.Если мне кажется что все кругом хреновые и все против меня-значит это повод задуматься- а не загоняюсь ли я? Если так кажется значит ты сам так себя ведешь Не могут все быть плохими,а она одна хорошая Только ей думать нехочется.Как сказала ее же родная сестра,с которой они в ссоре всю жизнь- она привыкла на все готовенькое уже приходить как мне кажеться если вы хотите сохранить семью придется наступать на горло своей семье и себе , что крайне неприятно и возможно будут страдать ваши близкие. блин это ужас какойто
Ноябрь 17th, 2009 at 5:14
Булька, а Вам самой так хочется с ней общаться? Не думаю. И наверное Вашим родителям свекровь неприятна. Причем, как я понимаю, взаимно. Тогда зачем им часто пересекаться?А то, что свекровь не хочет Вас видеть - воспринимайте, как счастье. Тем более, что общение в ней для Вас - тягостно и тоже неприятно. Очень хорошо понимаю, как Вам противно у нее в гостях (надменное лицо, разговоры только о погоде, поджатые губки…). Ну и фиг бы с ней.Она мать Вашему мужу, так вот, пусть он с ней и общается. А Вы воспримите это, как свое свободное время и займитесь чем-то приятным Вам.То есть, извлеките СВОЮ пользу из вашего необщения
Ноябрь 18th, 2009 at 10:09
Булька, ваша свекровь не умеет общаться при этом ,похоже ей свойственно обвенять других в своих проблемах( типа она белая и пушистая) , совершенно в точку. И так всю жизнь все кругом плохие.Она бедняжка страдает изза них.Если мне кажется что все кругом хреновые и все против меня-значит это повод задуматься- а не загоняюсь ли я? Если так кажется значит ты сам так себя ведешь Не могут все быть плохими,а она одна хорошая Только ей думать нехочется.Как сказала ее же родная сестра,с которой они в ссоре всю жизнь- она привыкла на все готовенькое уже приходить как мне кажеться если вы хотите сохранить семью придется наступать на горло своей семье и себе , что крайне неприятно и возможно будут страдать ваши близкие. блин это ужас какойто ну если все так запущено не стоит с ней вообще пересекаться , хотя подрывную деетельность она скорее ведет. вы извините но ваша свекровь злюка.
Ноябрь 19th, 2009 at 14:27
Булька, а Вам самой так хочется с ней общаться? Не думаю. И наверное Вашим родителям свекровь неприятна. Причем, как я понимаю, взаимно. Тогда зачем им часто пересекаться?А то, что свекровь не хочет Вас видеть - воспринимайте, как счастье. Тем более, что общение в ней для Вас - тягостно и тоже неприятно. Очень хорошо понимаю, как Вам противно у нее в гостях (надменное лицо, разговоры только о погоде, поджатые губки…). Ну и фиг бы с ней.Она мать Вашему мужу, так вот, пусть он с ней и общается. А Вы воспримите это, как свое свободное время и займитесь чем-то приятным Вам.То есть, извлеките СВОЮ пользу из вашего необщенияСтранная такая ,да все верно- я не горю желанием абсолютно общаться.Как и мои родители. Это у мужа бзик такой и у свекрови- что НАДО общаться. Чем общаться с кривым лицом лучше вообще не видеться,ясчитаю Про надменное лицо и поджатые губки- как будто Вы видели- ее сами- так реально написано Я бы так и делала как Вы пишете, только мне хочется чтобы муж понимал суть происходящего,и перестал бы винить бы моих родителей в том что его мама изгой по жизни. iyuliya85 - она самовлюбленная донельзя.И мужу это привила ой как хорошо.Оттуда и корни проблем. Если чтото не по ее- значит это все кругом виновны. Блин я так жалею что она переехала к моим родителям рядом….
Ноябрь 26th, 2009 at 10:08
Булька, думаю, все проще. Активно передавайте ей приветы и рассказывайте как заняты Ваши родители. То есть, бесконтактное общение. Спрашивайте у мужа, как она себя чувствует и все такое. Активно интересуйтесь ее жизнью и т. д… Но на расстоянии. А мужу и ей при случае, скажите Ах, я ночей не сплю, беспокоюсь о Вашем (твоей мамы) геморрое .
Ноябрь 28th, 2009 at 13:28
Булька, Ваша ситуация очень напоминает мне жизнь моих родителей. Там тоже свекровь та еще штучка. Да и теще ей под стать. Так мои родители с подачи моего отца вообще уехали в другой город за 300 км. А вот теперь свекровь то старая и отец постоянно мотается к ней. Уж она ему нервы тянет . А сколько крови она из моей матери выпила своим отношением. Да и сейчас отец как от нее вернется, так просто никакой и, конечно, мы с мамой за него переживаем. Он ведь не мальчик уже, а его мамаша этого не понимает и все его долбит и долбит. Так что я бы на Вашем месте задумалась. Если свекровь так настроена, то хорошего ждать не приходиться. Как не печально.
Ноябрь 30th, 2009 at 15:28
мой муж говорит , что моя свекровь такая же . у меня нет оснований ему не верить и по ихним разговорам ,по телефону это видно. уже и не знаю , чего ожидать , но подлизываться это не мое.
Декабрь 2nd, 2009 at 16:15
но подлизываться это не мое.и уж тем более не мое Я не виновната перед ней ни в чем,чтобы подлизываться У нас новости- мы ездили раздельно на Красную горку.Муж со свекровью на свое кладбище,я с родителями на свое. Вечером моя мама позвонила ей и предложила зайти в гости.Она отказалась- сказала что у нее температура и ей плохо. А муж с кладбища пошел с друзьями пить пиво.Т.е он с ней не пошел домой к ней,и не захотел прийти к моим родителям….потом аж поздно вечером,он приехал за мной- забрать домой. Родители мои отметили что муж наплевал на них, на меня- тем что не захотел к нам присоединиться. Я очень обиделась на мужа и поговорила с ним. Узнала что он не хочет больше общаться с моими= в смысле по гостям ходить.Родителям я это не сказала.Мужу я все высказала, что он сам в данный момент и его мамаша не хотят нормальных отношений а потом пеняют на людей.Не хотите- не надо,сказала я. В таком случае и нам с тобой нечего делатьвместе,если ты будешь так относиться к моим родителям только по той причине что твоя мамаша- законченная эгоистка Вот и живи с ней.Он конечно всячески помириться пытался, а мне так все насточертело,девочки….У меня жизнь одна и я нехочу ее тратить на его конченую мамашу.
Декабрь 8th, 2009 at 20:03
туман рассеиваеться , все образуеться .
Декабрь 13th, 2009 at 10:29
Булька, читала-читала и всё равно не поняла, а почему вы тогда в лес не пригласили маму мужа? По-моему, правильно она обиделать, ваша компания собиралась в лес, а про свекровь забыли. Вы говорите, что она ждет, когда ваши родители сделают к ней первый шаг. А ваши родители разве не ждут того же, что первый шаг сделает свекровь? Гордость тут с обеих сторон, ваш муж защищает свою мать, а кого же ему защищать? Ведь вы тоже защищали бы своих родителей. А вообще, почему вам это так важно, вместе да вместе? Ну дайте мужу самому навещать мать.